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研究生开学的第三个月,我决定退学

2019-10-06来源:五服茶馆

作者:Jame

去年的十月,是我研究生开学的第三个月。

我向我的导师说,「我决定退学了。」

我导师对我说了一句话:「你可能是,人生过得太顺了。」

她说得或许没错,从小到大,无论是考学、做新媒体再到找工作,我虽然没有一鸣惊人的成就,但也没有过特别大的挫折。

朋友说,我干了件很朋克的事情,也有许多老师、亲戚轮流劝阻我。

现在四五个月过去了,我已经离开了学校一段时间。

回过头来看自己当时的决定,有些鲁莽和遗憾,但幸运的是,没有后悔。

研究生开学的第三个月,我决定退学

那你为什么当初要考研?

这是很多人问我的一句话。

对我来说,读医只是个意外。大学的前四年里,我打卡了很多餐厅和 Livehouse,去了不少地方,认识了 WhatYouNeed 的一群人、搞起了新媒体,就是没怎么好好上课。

这或许让我有些融不入医学生的圈子。

我们宿舍楼每层都有一个自习室,隔壁临床班的从大一大二开始就在里头刷夜。我不喜欢这样子的生活,好不容易熬过了高三,可不是继续为了再过五年、八年甚至十年高三的日子。

那时候,我觉得自己肯定不会做医生的。

但就像杀手也有小学同学,再浪的医学生,也得过了毕业实习才能拿到毕业证。于是到了大五,我披上了白大褂,到了离家不远的医院去报到了。

毫无准备的菜鸟难免会丢人,刚上临床,就因为拆线都拆不好被病人嫌弃了。老师让我拔个牙,我翘了半天,牙齿还是纹丝不动。

但起点越低、挫败感越大,也就越容易有成就感。

我在病房的第一天,就稀里糊涂地上了手术室,经历过手术台上拉钩拉到手酸腿疼,经历过像医疗剧那样,在手术室里跑着去参加急救。

终于有一天,我给病人拔牙的时候,病人不是不耐烦,而是震惊:「这么快?」

我才发现,做医生也不像自己想的那么无趣。

而且从理性的角度来说,牙医也确实是个不错的工作。但现在想要在一线城市当个医生,没个研究生学历,是真的混不下去的。

于是自然而然,我报名了考研。

研究生开学的第三个月,我决定退学

你是觉得考研是件很容易的事情吗?

这是很多人当时劝我的时候说的。

我自然知道考研不易。

其实考研最难的不是在于题目,而是在于备考阶段的心理压力。

当同届生苦恼着保研哪个 985、选择 BAT 哪一家的 offer,我还在苦哈哈地一条路走到黑。

考研有多辛苦自然不用说,对于一个大五的医学生来说,分外焦虑,总觉得时间不够用。

医院的实习走不开,看书只能见缝插针:没病人的时候拿手机背单词,中午吃完饭赶紧翻几页书。

下班后,刨掉搭地铁、吃饭、洗澡啥的时间,也就五六个小时。刚开始的时候,一本解剖学教材看了足足一个月,而这只是专业课要考的好几本书之一。

更慌的是,书看完就忘。

脑袋像是超负荷运作的笔记本,小半年都不关机,从 win10 卡成了 win98。但也不敢放松,总是安慰自己, 1k/s 的速度挂上一天,还是比 1m/s 的昙花一现要强的。

当然,这种压力对于不同的人,产生的效果也不同。有人被压着前进,有人就被压到自暴自弃、佛系备考。

考研出分数的日子,我还在医院上班。

下午的时候,我的同学们都陆续查了分。我是在下班去地铁站的路上才查分,地铁站网速不好,分数加载了半天才出来:300 多,具体的分值我也记不清,只记得比我的舍友低了40多分。

招生 16 人,我排名 20 多。一不小心连复试都没机会的排名。

两个字出现在脑海里:凉了。

那个下午我在地铁站的月台里站了一个多小时,一些朋友也陆续发来关心,我都装死没回复。那是一个换乘站,每一班车都会下来很多人,一波接一波的人从我身边走过。

我站在王俊凯的巨幅海报底下,他拿着一部大红色的 oppo,而我的心情一片灰暗。

回到医院的寝室,师兄师姐打听完我的成绩,委婉地告诉我:「有点悬」。

如果按照前一年的名额我是置之又悬,万幸的是 18 年扩招,我压着线进了复试。

于是,当时我告诉自己「能上就好」,在一些师兄师姐的建议下,选择了一个新导师。

复试前的一个月,我真的是战战兢兢,感觉像走钢丝。光是复试的演讲稿,我就模拟演讲了不下几十遍。

于是,我也很幸运地拿到了复试的前几名,综合成绩好像是第十一。

研究生开学的第三个月,我决定退学

那你干嘛还要退?

每一个问完上一个问题的人,都会这么追问。

「能上就好」的想法的确让我有学上,但也是给自己挖了坑。

其实我导师的方向,本就是我不感兴趣的。而研究生开学之后,导师还希望我做科研、发 SCI。

于是开学之后,我每天的日常就是白天在医院,晚上和节假日在宿舍查资料或者进实验室。

这样的生活让我感到痛苦,和我预想的偏差太大。

我只想当个医生,并不想做学术。虽然我知道,老师说得对,在中国做医生很难绕开学术这一关。

有一天,我给一个朋友拔牙,他刚拿了剑桥的博士 offer,刚好我们俩的课题都跟 3D 打印有关系。于是我们在这个话题上聊了开来,他聊起这个话题时候眉飞色舞,可以从他的课题一直延伸到更多更深的话题上。

我插不上话。

我发现他对自己的专业是发自内心的喜欢,而我却充满了抗拒。

有些念头一旦产生了,就会有摧枯拉朽的趋势,不断占据着脑海。

那天,我第一次产生了「退学」的念头。我在食堂吃着晚饭,一边掏出手机搜索「研究生退学」。结果,我发现研究生阶段退学的人并不少。

这个念头不断地生长,我整宿整宿地失眠。

我找了很多人聊天,我的爸妈、朋友、师兄师姐......

有人劝阻我,有人支持我,也有人给我单纯分析利弊。

尤其是我妈,我是在中秋节的当天跟她提起自己的想法。出乎我意料的是,她没有激烈的反对,当然也没有支持,只是把前面三个问题:「那你为什么要考研」「你是觉得考研很容易吗?」「那你为什么还要退?」一一抛给我。

其实当时我也没想清楚这些问题的答案,但是在两个人面对面坐着的时候,我不得不去思考。

那是我和我妈久违的促膝长谈。

只是,那一天,家里的月饼没有一个人去碰。

无疑的是每个人都很担心我。

有一次,我和朋友乐乐聊天说「要是学校不给我退,我就去站天台。」

后来,她怕我是抑郁甚至想不开,每天找我吃饭、聊天.......

而我妈在意识到我的坚决之后,每次打电话给我的最后一句话,从「你想清楚」变回了「最紧要是身体健康」。

研究生开学的第三个月,我决定退学

我觉得自己,并没有离开医疗行业

萌生退学的念头时候,我就开始想自己该做什么:

想过留学,也想过回去 WhatYouNeed 工作。

但这两个都不是我的第一个想法,我最先想到的是去丁香园,一家医疗互联网公司。

我在面试的时候,说过一句话「每天帮十个人补牙,和每天让 10 万个人学会预防蛀牙,我觉得是同等重要的。」

这句话当然有语言上的美化,但也是我的真实想法。

于是,学校这边刚交了申请,我就开始投简历了。可是,事情并不像我想的那么顺遂,简历跟石沉大海似的。

于是我又陷进了一段新的焦虑,我还找了在大厂做 HR 的朋友小草帮我改简历。

但即便如此,依旧得不到机会。在想要不要退学时的心情是焦虑,等待简历回复的过程是挫败感。

那段时间是真的会质疑自己,可能像老师说的,自己真的以前过得太顺,把一切想得理所当然,觉得我投的岗位就是为自己量身打造的。

我每天在宿舍里,没有去上课,也没有回家。因为不想面对同学和父母。

后来,我在社交媒体找到了我现在的 Leader ,然后直接给她投递了简历。

她给我打了个电话,面试了之后我也拿到了自己想要的 offer,我也终于如愿来到了丁香医生工作。

一点遗憾

整个事情,我的确对一个人充满愧意,那就是我的导师。

我的一走了之,不仅浪费了她一个招生名额,还让我的下一届很多人不敢报她。

有人觉得我是在她手底下觉得太辛苦,熬不住,但其实真的喜欢的事情,哪会有熬不住的呢?在新媒体工作的强度比医院强多了,可是却很开心。

我的导师其实是一个很优秀很负责任的人,我在她手底下确实学到了很多专业上的知识和技能。

在我离开学校前,我的爸妈让我一定要去跟她登门道歉,但我实在没有颜面面对她,最后灰溜溜地离开了。

我想这也是我退学这件事中最大的遗憾了吧。

现在,我会觉得,自己是一个很典型的天秤座,做决定总是会很踌躇,但认定了方向便努力地去达成。

我想清楚了,真的不想自己花三年时间去做不喜欢的事情。

也明白,自己挖的坑,自己折腾着也要走出来,而不是将就呆着。

我觉得,这才是对自己负责。

研究生开学的第三个月,我决定退学

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