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控制情绪有方法:频繁打孩子是因压抑的情绪和不知如何处理的愤怒

2019-10-13来源:五服茶馆

“张老师我也不是故意打孩子的,就是他不好好学习,我才忍不住打他的。打了她我还很后悔,自己哭了一晚上,也没有吃饭。”小娟一边擦着眼泪一边说!“我每次打完她都特别痛苦,发誓再也不打了她,可是我每次都忍不住。我该怎么办啊?为什么我老是控制不了自己的愤怒?”

小娟边哭边说这是她这个月第七次打孩子了,以前孩子小,打也就打了,现在孩子越来越大,她很担心给孩子带来什么不好的影响,而且现在孩子的情绪也越来越坏,动不动就摔东西和哭泣。

控制情绪有方法:频繁打孩子是因压抑的情绪和不知如何处理的愤怒

生活中我们经常能看到这样一种人,他们总是会动手打人,摔东西,用很难听的话骂人-----。

对于这些人,在他们发完脾气之后,可能暴怒的情绪一下子就过去了。但在事后,他们又可能会感到很内疚、后悔,想要去弥补自己的错误。

然而,在下一次,再遇到类似的情况的时候,他们可能还是克制不住,会做出一些冲动的事情。

这种人大部分属于不善于表达自己的情绪,又长期处于压抑之中。

长期地压抑情绪会使我们的负面情绪越积越多,让我们不堪重负,最终就会导致情绪失控。这给我们的身心造成极大的伤害,也会对我们的人际关系造成毁灭性的影响,往往我们不是自伤就是伤人。

频繁打孩子的背后是情绪压抑之后的诉诸行动

控制情绪有方法:频繁打孩子是因压抑的情绪和不知如何处理的愤怒

前一段网上出现了一个常青藤名校女博士自杀的传闻。通过叙述我们会发现这个女博士不就是和自己母亲吵了两句吗?怎么她就翻身跳出了阳台呢?很多人看到了“别人家的孩子”,却没有看到她在母亲面前压抑多年的愤怒。

母亲每每的指责和比较让她不堪重负,可是那是谁?那是自己的母亲啊!她即便有再多的愤怒,痛苦,也无法向母亲发泄,最终她只能把愤怒向内发泄,通过毁掉自己来表达愤怒。

控制情绪有方法:频繁打孩子是因压抑的情绪和不知如何处理的愤怒

我们再来看一个向外发泄愤怒的例子——药家鑫杀人事件。

药家鑫晚上驾车回家的途中,无意中撞伤了一个行人。他下车后,看到被撞伤的人,在记自己的车牌号,由于害怕对方找自己和家人的麻烦,他就把用水果刀把对方给捅死了

大家会想,虽然你撞伤了人,但是这个行人并没有死,你送到医院去,可能也并不会有大碍,为什么一定要用这么残忍自私的方法置对方于死地呢?

我们可以想象,当他看到一个人在记他的车牌号的时候,他必然是恐惧的,如果他能够对被撞伤的人说,“你不要记了,你这样记我也很害怕。我先把你送到医院,我们再商量”,那么他的恐惧和焦虑是不是会缓解很多呢?这样一来,可能他就不会将自己的恐惧诉诸行动,把人杀死了。

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药家鑫为什么会有这样冲动的行为呢?原来,他的父母在他小时候对他非常严厉,从不表扬,动不动就打骂,为了惩罚他还常把他关到漆黑的地下室。

在他在父母的眼中,这是一个软弱的、从来不发脾气的、听话的孩子。但是药家鑫曾经对同学说过,自己想过自杀。他的恐惧和愤怒,从来没有被父母看见过,从来没有人去教他该如来没有被父母看见过,从来没有人去教他该如何去表达自己的情绪。所以,在发生这样突然的刺激之后,他才做出了在我们看来这么过激的举动。

心理学上有一个名词“诉诸行动”。是说当你有情绪了,你没有办法用语言去表达的时候,你会通过行动来表达。

比如,有一个人可能很喜欢你,但是他说不出口,他会默默为你做很多事,来表达他的情感。

那表现在情绪的处理上就是一个人有愤怒的情绪,但是他也说不出“我不高兴了”、“我很生气这样的话,他只能用摔东西、打人这种方法来告诉你“我很生气。”这些都是诉诸行动的表现。

控制情绪有方法:频繁打孩子是因压抑的情绪和不知如何处理的愤怒

频繁打孩子的后果

我们的情绪暴怒往往是在一瞬间出现,之后又会很快平息。甚至,我们会对自己在情绪暴怒时的冲动行为感到内疚和后悔。

可是定在树上的钉子,即便拔出来,伤痕依然是存在的。我们一会儿愤怒,一会喜欢并不能弥补我们的过错,心理学称这种情况为“情绪不稳定”。

情绪不稳定是指一个人在发生某件事情时,很容易快速的引起情绪反应,即使生活中琐碎的小事,也可能让他出现强烈的情绪变化。

这种不稳定,除了遗传的因素外,也来源于他们在原生家庭中,和父母的互动关系。比如,父母的忽视、过度控制、溺爱、虐待、甚至不稳定的对待,这些都可能形成孩子情绪上的不稳定。

控制情绪有方法:频繁打孩子是因压抑的情绪和不知如何处理的愤怒

你周围有没有这样的人呢?比如你的伴侣或者某个朋友,和他在一起,感觉每天都像坐过山车一样,你不知道他下一秒会怎么样,可能刚刚还跟你有说有笑,但接下来就莫名其妙地不高兴了,情绪忽高忽低,害得你捉摸不透。这样的人,我们会认为他的情绪表达方法是不稳定的,是混乱的。

这种情绪的混乱的表达,是因为他们从小没有受到过稳定的对待。他们不知道怎样才是稳定的情绪表达。也可能这些人的父母,本身的情绪就是不稳定的,这也导致了他们在小时候就无法有稳定的情绪体验。

我的一个来访者告诉我,他小时候经常被自己的妈妈打,但是每次被揍了一顿之后呢,妈妈会抱着他哭,说“我刚才不是故意的,我其实是爱你的”,之类的话。后了他结婚了,经常对妻子拳打脚踢,他认为自己没有什么问题,直到妻子和他离婚之后,他才想要改变自己。咨询中他说:“我一直认为,爱就是那样的,是伴随着拳头和伤害的,没想到自己的过去会影响到自己的现在。”

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他的情绪很不稳定,高兴了他的妻子是世界上最好的女人,不高兴了自己的妻子就是淫娃荡妇,在他们的婚姻关系中,他不舒服,妻子也不舒服,最终他们离婚了。

像这样被家长不稳定的情绪对待的孩子,长大以后,他们的情绪可能就会变得很混乱,不稳定,对同样的一件事,他可能会一会高兴,一会儿又不高兴,情绪很容易失控,并且找不到原因。

同时,他可能会由于自己的混乱而感到焦虑、内疚、痛苦,那么为了缓解他的焦虑和痛苦,他可能会尝试很多方法,甚至是一些对自我有伤害的方法,比如酗酒、打斗、滥交、吸毒等等。

控制情绪有方法:频繁打孩子是因压抑的情绪和不知如何处理的愤怒

情绪不稳定和暴怒的背后到底是什么呢?

我在咨询中也经常会遇到这样的来访者。他们在接受心理咨询时,一般只有和咨询师进行了长时间的了解,在这段咨询关系中拥有了安全感之后,他们的这个隐藏着的部分可能才会表现出来,他们才有可能剥去那表面上很暴怒的、让别人感到害怕的那部分,让你看到那下面的脆弱。

情绪暴怒的背后,深藏着无助、恐惧、甚至悲伤的感受。在这些失控和暴怒背后,其实有没有办法用语言表达的伤痛。

他们的情绪没有被人看到,没有被人确认,也没有人教会他们用正确的方法来表达伤痛。

我们现在处理负面情绪的方法,都是我们在成长的过程中习得的。我们之所以会习得了这些方法,是因为我们为了适应环境。而这些方法,也曾经帮助我们在过去的环境中能更好地生存下来。

然而,当我们逐渐长大,有了自己的生活,有了丰富的人际关系;当我们进入职场,或者开始进行一段亲密关系的时候,我们可能会发现,这样的方法好像并不那么适用了。这会让我们感到很痛苦。

控制情绪有方法:频繁打孩子是因压抑的情绪和不知如何处理的愤怒

情绪总是失控,发怒,伤害到了身边的人,怎么办?

第一,觉察情绪。当我们意识到自己的怒会要被点燃的时候,先停一停。去看一下自己为什么会生气。去看看情绪的背后,到底有些什么需要,是脆弱,还是悲伤,也许是渴望,渴望对方的理解,渴望对方的温柔对待。是对孩子未来的焦虑,还是对于自己无能的愤恨?或是因为夫妻关系而迁怒了孩子?

当知道自己要的到底是什么之后,再去表达出来。而不是通过暴怒的方法来伪装,假装自己很强大,结果把身边的人都吓跑。

也许,通过觉察,我们并不能完全消除我们的负面情绪,但是我们会让自己不再像以前那么冲动,我们的行为能够慢下来,不再那么迅速地将情绪诉诸行动。当我们慢下来后,我们意识到自己其实可以有其他的选择,有更好的方式去表达自己的情绪。

控制情绪有方法:频繁打孩子是因压抑的情绪和不知如何处理的愤怒

第二,接纳情绪。

接纳自己的情绪,首先是一种不评判的态度。就是,当我们遭遇负面情绪的时候,不要排斥和批评它。我们需要认识到,任何情绪的存在是有原因的。

人之所以会情绪失控,会暴怒,是长久以来,人们为了更好地适应环境、更好地保护自己而生成了这样一种应对方式。这背后,是由很多原因造成的。

所以,先不要去评价我们的负面情绪有多么的槽糕,自己总是发火是有多么的不堪。不要评判自己。

我们先去要看,为什么会发生带着不评判的态度去觉察和反观:我们的内心究竟发生了什么,有怎样的痛苦和无助,才能理解我们为什么会变成现在这个样子。只有这样,我们也才有可能去做出表现情绪的更好的选择。

控制情绪有方法:频繁打孩子是因压抑的情绪和不知如何处理的愤怒

作为一个爱焦虑的妈妈,我也很容易愤怒,每次当我要爆发了,我会扭头,深呼吸,然后去问自己,我到底在生什么气。往往我会发现,我是对孩子未来太过焦虑,导致对他要求过高,当孩子做不到的时候,我就容易生气了。每当这个时候理智就回来了,我开始想她只有7岁,她没有做过这些题目,她需要多练习和保持对学习的兴趣。这样我也就没有那么愤怒了!

育儿是一个长期的过程和挑战,我们需要时刻反观自己,成长自己,才能做更好的父母。我是三宝美妈,喜欢分享干货的心理咨询师,育儿的路上愿我们一起成长。

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