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《老师·好》:最不受欢迎的老师都有这样一句口头禅

2019-09-09来源:五服茶馆

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《老师·好》:最不受欢迎的老师都有这样一句口头禅

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家学宝主笔团 | 恋小暖

最近电影《老师·好》上映了,一部充满了情怀的电影,可以说是唤起很多70后、80后、甚至90后的共鸣。

只是,相对于电影中满是情怀的回忆,我更关注的是电影中孩子们拧巴的青春。

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电影的背景发生在上个世纪八十年代,第一代独生子女接受着根正苗红的来自父母老师的教育,只是尽管在父母和老师的双重打压下,属于孩子们的叛逆还是层出不穷,烫发、口红、收音机、武侠小说、霹雳舞.....

孩子们将这些命名为新生事物,而影片中的老师就是负责打压新生事物。他们的班主任苗老师,在刚来的第一天就立下班规:从今天开始,这个班上的规矩姓苗,人送外号“苗霸天”。


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他在班级里,当着全班同学,他直接擦掉女同学嘴上的口红;


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让烫发的女孩子把头发烫直;


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被他抓到的两个抽烟的男生,在班级里罚站一整天;


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“武侠迷”被他没收了所有的小说;

......

这位不完美的老师,也确实是在为学生好,他所做的一切,都是真心实意地希望学生能够进入大学的校门。

他打压新生事物的所有理由,都是:你们知不知道自己是毕业班,我所做的一切都是为你好。

只是,一句“我是为你好”真的可以解决所有的矛盾吗?真的可以让孩子能够理解我们吗?

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在《奇葩说》中有一期这样的辩论,主题是:“我是为你好”是否有用?

选手肖骁在辩论中讲到:

“我是为你好”很容易透露出居高临下的感觉,让人不舒服。而且,在你出问题的时候,对方一定会说:“你看吧,我当初说什么来着”。

青春期里的孩子随时都可能像只炸毛的小老虎,面对着这个时期的叛逆,一句“我是为你好”,只会让他们觉得你是在居高临下地教育他。然后冷冷地甩给你一句“我不用你为我好”,伤透我们这些老母亲的心。

或者有的家长直接选择武力镇压,用自己作为家长的尊严来逼迫孩子接受自己的安排。


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就像是王朔在《我是你爸爸》中描写的一个场景:

父亲马林生想要知道儿子的隐私,强硬地要求儿子把他的抽屉打开,并且在检查儿子的收藏品的时候,将那些充满儿子回忆的收藏品全都破坏掉,伤透了儿子的心。马林生粗暴的举动,也给父子俩的关系造成无法修复的伤痕。

好言相劝也不行,武力镇压也走不通,那面对着孩子的叛逆,我们到底该怎么和孩子去沟通呢?

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中国有句古话:“知己知彼,百战不殆”。

要是想彻底解决问题,就必须弄清楚问题的本质。同样,想要应对孩子的叛逆,也需要了解什么是叛逆。

在心理学中这样描述叛逆期:代指这个阶段孩子的自我意识快速发展,对独立、自主、自由有了迫切的需求。

一般来讲,人的一生会有三个叛逆期。

第一个叛逆期:2岁~3岁

这个时期的宝宝,已经从当初的乖宝宝变成了“混世魔王”,他们最常说的就是“不.....”,不管自己懂不懂,对不对,反正和你作对就是对的。

第二个叛逆期:7岁~9岁

孩子在小学中学到的知识、认识的伙伴也急剧增多,于是他们会想要证明自己长大了,急于脱离父母的掌控,比如放学磨磨蹭蹭不回家,回到家也想要一溜烟跑出去.....

这一点龙应台在《孩子你慢慢来》中也有描述,安安放学回家原本十分钟的路程,可是他要半个小时才会到家,于是龙应台偷偷跟在安安的后面,发现在回家的路上,安安会拐个弯到一个工地上,开始自己的探险,这是属于他自己的旅程。


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第三个叛逆期:12岁~15岁

可怕又美好的青春期,孩子的叛逆也达到了最高峰

这个时期的孩子的视野和见识都会变得开阔,此时,他开始按照自己的理解来生活和学习,于是便形成了我们眼中的“叛逆”,我们开始了对孩子的“镇压”,电影《老师·好》中的说出了孩子们的心声,“他这是在打压新生事物”

前两个时期的叛逆很容易被忽略,因为孩子的人小言轻,无法与自己相抗衡,于是可能直接被家长暴力镇压,或者就是过于放纵随他去。

如果在前两个叛逆期中没有帮助孩子养成行为界限,那么他始终不知道自己行为的临界点在哪里。那么在第三个更猛烈的叛逆期中,他拥有了足够的力量后,就很有可能会越界,就像是上文中的提到邵某一样,产生过激的行为。

孩子的叛逆期,真的不只是青春期里的问题,从他两岁开始我们就要敲响自己的警钟。

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既然我们明白了孩子叛逆的原因,接下来就要找应对叛逆的方法了。

1. 少一点焦虑,多一点坦然

很多家长一提到孩子的叛逆期就如临大敌,孩子还没有出现什么问题,反倒把自己先搞得神经衰弱了。

孩子的叛逆是自我意识的觉醒,是人格成长的需要,这对孩子来讲是一件好事,身为父母,应当开心才对。

坦然接受,积极寻找策略,而不是避重就轻,熟视无睹。

2. 少一点打压,多一点信任

叛逆期的孩子,就像一只刺猬,总是让父母难以靠近,这也造就了他们在自我探索的路上走得很艰难,所以在心底也是希望得到别人的支持和鼓励。

这个时候,父母如果还和孩子硬碰硬,孩子只会把自己身上的刺面向父母,落得一个两败俱伤的结果。

3. 少一点完美,多一点宽容

我们之所以希望孩子按照自己的的要求来成长,是因为我们希望他可以成长为一个完美的人,我们搜肠刮肚地寻找经验,就是为了不要让他们在以后的某一天感到后悔。

可是,我们都忽略了,没有人能够做到完美,即便是按照教科书成长的孩子,也存在着我们看得到或者看不到的问题。

就比如说在《等着我》栏目中,那个离家出走23年杳无音信的孩子,即便从小完全按照父母的意愿长大,父母的行为在他的心底也留下了不可磨灭的伤痛,以至于他至今无法原谅。


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所以,试着去接纳孩子的不完美,而不是关心则乱,无情地打压,让孩子看到你的宽容和理解,在这个基础上建立起一个良好的亲子关系,而良好的亲子关系是解决一切问题的前提。

“我是为你好”,每一个在中国长大的孩子,都听到无数次这句话,这句话可能来自于父母、亲人、朋友、老师..... 我们出于自己的本能,出于对孩子的关心,出于孩子本身的不成熟,出于人生的无法回头,总是在帮助孩子做出各种选择。

可是不自觉之间,我们就将自己对孩子的爱,变成了一种更隐蔽的道德绑架。

而在中国这个极为重视“孝道”的大环境中,孩子们不被容许反驳,于是他们在“追寻自我”和“按部就班”这两条人生道路中,活得胆战心惊。

纪伯伦在《先知》中写到:

你们的孩子,都不是你们的孩子,

乃是“生命”为自己所渴望的儿女。

他们是借你们而来,却不是从你们而来,

他们虽和你们同在,却不属于你们。

你们可以给他们爱,却不可以给他们思想,

因为他们自己有思想。

......

你可以努力去模仿他们,却不能使他们来像你们,因为生命是不倒行的,不与昨日一同停留。

孩子的生命来自于我们,但是却并不代表我们有权决定他的人生,他并非是我们生命的附属品,而是有着独立思想和灵魂的生命个体。

所谓养育孩子的过程,就是一场目送他们离开的过程,我们给了他们生命,更应该给他们自由。不要再以爱的名义,行绑架之实。



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